Итак, вы собрали волю в кулак и решились взяться за сию нетривиальную задачу. Для начала вы должны морально и материально подготовиться. Представьте себе, что вы вернулись в славные советские времена. Посмотрите какой-нибудь соответствующий фильм - "Копейку" или "Окно в париж"... Вспомнили? Хорошо вспомнили? Отлично. Теперь подготовьте принтер и фотоаппарат. На принтере распечатайте следующие картинки:
Берите все подготовленные картинки и фотоаппарат и отправляйтесь в первый раз в ОВИР. Скорее всего, вы попадете в обед, учет, не рабочий день, ну или еще есть N причин, по которым он не будет работать. Спокойно, ни в коем случае не надо расстраиваться. Надо радоваться, если расписание работы этого заведеньица расположено снаружи, и его можно сфотографировать:
Функция работы этого заведения слишком сложна, поэтому не пытайтесь ее описать математически, а также не рассчитывайте, что ОВИР будет работать в указанное время. Прибавьте ко всем обедам и перерывам минут по 30ть, и сократите рабочий день на столько же. Теперь составьте реальное расписание работы шарашки.
Так или иначе, когда-нибудь вы туда попадете. На стенах помещения будут развешаны грязные бумажки. Они то вам и нужны. Находите структурную аналогию между распечатанной бумажкой и бумажкой на стене и - щелк! - фотографируете. Отдельные сложности будут с детьми, если они у вас есть, понадобится сделать еще одну фотку. Кроме того, по всему ОВИРу должны валяться мелкие визиточного размера рекламные клочки, что-нибудь вроде: "Заполняем блакни на загранпаспорт". В моем случае на бумажонке был указан только адрес (даже телефона и названия нет!), так что приводить ее тут смысла нет. Для удобства назовем эту организацию "Инвалидами", т.к. внутри нее повсюду висят объявления по приему на работу инвалидов.
Отлично. Теперь, ориентируясь по самой первой картинке, можно начинать сбор документов. Сначала сфотографируйтесь. Теперь вспомните, где вы работали/учились в последние 10 лет (и адреса этих мест!), возьмите старый загран, обычный паспорт, деньги и идите к "инвалидам". Отстояв чисто символическую очередь часа на два-три и отдав что-то в районе 500 рублей вы получите полный набор мукулатуры, необходимый для окончания процесса. Причем, что приятно, вам дадут даже открытку с конвертиком, и бланк заполнят. Очень удобно.
На выходе от "инвалидов" у вас должно оказаться:
- фотки;
- бланк для оплаты в сберкассе (дадут "инвалиды", смотрите чтобы реквизиты совпали с тем, что вы сфоткали);
- заполненные, но не заверенные заявления 2 штуки (дадут и заполнят "инвалиды");
- конверт и открытка;
- старый загран и обычный паспорт.
Ну, пол дела уже позади. Можно теперь и квитанцию оплатить.
Берете заявления, и едите их заверять по месту работы. Если хотите сжульничать - приезжайте к нам в институт в МИРЭА на факультет электроники - наш зам. декана ставит эти штампы не глядя (либо помнит меня в лицо, что прямо скажем очень маловероятно).
Поставили штампы. Если вы студент мужеского пола и еще не откосили от армии, идете в свой институтский военный стол и спрашиваете справку кажется Ф26. Может у нее другой код, но суть ее сводится к тому, что это еще одна справка о том, что вы действительно тут учитесь.
Кто не студент и не косит от армии, может следующий абзац пропустить. Итак, если вы студент, вам остался последний пункт - визит в военкомат. Найдите в Сети телефон своего военкомата и узнайте когда он работает (это же действие, кстати, надо было сделать относительно вашего ВУЗа). Перед походом в военкомат у вас должно быть:
- справка Ф26 (или инфа о том, что она уже в военкомате);
- два заверенных в ВУЗе заявления;
- приписной;
- квитанция об оплате госпошлины.
Чудьненько! Заветный штамп в заявлениях вы получите примерно через 5 дней.
Ну, осталось совсем немного. Собираем все бумажки в кучу и идем в ОВИР. В этот момент бумажки должны в точности совпадать с перечнем Самого Главного Списка, который вы отфоткали с самого начала. На прием документов сотрудникам ОВИРа требуется 3-5 минут на человека, но 10ть человек проведут там не менее 3х часов. Это - закон сохранения совка!
Наступит момент, когда чрево бюрократической машины поглотит последнюю вашу бумажку, и работник ОВИРа как ни в чем не бывало крикнет "Следующий!". Если к этому моменту вам не захочется вырвать глаз какому-нибудь чиновнику - радуйтесь, - вашему душевному равновесию позавидовал бы сам Лао-Цзы. Если же захочется - смело вырывайте. Эти существа размножаются простым делением, и уже на следующий день его место займет новый экземпляр. А легкий геноцид лишь стимулирует эволюцию.
Оставить комментарий